الخامس عشر من تشرين الثاني، ٢٠٢٥م

ترددت كثيرًا قبل ان اكتب، ربما لاني خشيت ان اتذكر كل

شيء وارتب افكاري، لكن كل ما هربت منه عاد يظهر امامي منذ اسبوعين.

ملات وقتي بالعمل، لكن شيئًا ما ظل يسحبني الى تلك الليلة التي انقلبت حياتي بعدها.

يقول لي صديقٌ ان مشاعري مبالغ فيهــا، واصدقه أحيانًا، لكن داخلي يقول العكس.

اشعر انه ليس من حق أحدٍ ان يقيم حجم الالم الذي يحمله إنسانٌ في صدره.

علمت أخيرًا ان ما اعانيه له جذور في الطفولة.

ولا اعرف كيف لم انتبه لهذا الامر، وانا التي تدور حياتها كلها حول ذاتها.

كيف لم ارى اني اشبهها؟ تلك التي ابغضتها طويلًا.

اكتشفت اني لست اشبهها فقط، بل انا هي حتى في الاسم.

يوم امس شعرت بوحدةٍ ثقيلةٍ رغم ان يومي كان مزدحما بالعملِ.

فتحت الكاميرا وبدأت اسجلُ.

قيل لي يوما ان يرى المرء نفسه، ان يدرسَ ملامحه وصوته وتعابير حزنه وفرحه هو احد العلاجات ..

كان التسجيل عشرين دقيقةً تقريبا، تكلمت فيها عن طفولتي.

وبينما اتكلم بكيتُ.

لانني اخيرا فهمت ان قول صديقي بان مشاعري مبالغٌ فيها لم يكن صحيحا.

الجرح لم يلتئم بعدُ.

ليس لدي غضبٌ تجاه أحدٍ، لكن اشعر اني احتاج زمنًا طويلًا كي انجو من نفسي.

لا اريد آلامًا إضافيةً، ولا اعرف ان كان الحل هو الكتابة فقط،

او الاعتراف بالجرح، او التقرب الى الله.

كنت اقول سابقًا ان هناك شيئًا واحدًا ان وجد سيجعلني سعيدةً،

لكني تراجعت عن هذا الاعتقاد.

لا اريد ان اتعلق بشيءٍ يكملني.

وربما سبب ارتباكي اني رايت مصدر المي بعد اكثر من عشرين سنةً.

واجهته بلا استعدادٍ، وكانني رايت ذلك اليوم مجددًا،

اليوم الموحش، والصراخ والخوف...

الان لا اتمنى شيئًا بقدر ما اتمنى النسيان.

ورأيت كثيرين يقولون ان العمر لحظةٌ.

كنت استغرب، لان اليوم العصيب عندي يمتد كانه سنةٌ،

لكن بعد تخرجي من الجامعة  ادركت ان العمر فعلًا لحظةٌ

نسيت التعب ورايت السنوات تجر سريعًا.

ومع ذلك، ما زلت اتذكر الم عمر الرابعة والخامسة، والمراهقة،

وهذا يرعبني، اخشى ان تمر بي السنوات وابقى واقفة في مكاني.

لا تعنيني الاحلام والرغبات بقدر ما يعنيني ان اكون انا،

وان ابقى متصلة بنفسي وبالله.

اعرف اني لست العبدة المثالية، ولي اخطائي،

لكني اتمنى ان اكون اقرب اليه،

ان يختارني، ويسامحني، وينير بصيرتي.

اشعر بالوحدة لو لم يكن معي.

لم اشعر يومًا اني قريبة من أحدٍ،

لكن فكرة ان هناك من يسمعني تشجعني ان اكمل.

ورغم ذلك، لا اعرف ان كنت بالفعل جيدةً،

ام ان كل ما اشعر به مجرد وهمٍ.

السبت، العشرون من أيلول، ٢٠٢٥م

أظن أنّ الحزن والوحدة هما المحركان الأساسيان للكتابة؛

على الأقل، بالنسبة لي.

لا شيء يدفعني للكتابة أكثر من الألم بكل أنواعه، ومؤخرًا بدأتُ أُحسّ بمشاعر لم أعشها من قبل؛ زارتني، وعبثت بكل شيء داخلي.

أصبحت أرى العالم باهتًا، ومهما أنجزت بدا لي بلا معنى.

شعور الوحدة والغربة صار يتسرّب إلى كل مكان: لا الأصدقاء لي، ولا البيت لي، ولا حتى أنا لي.

بات الجميع فجأة غرباء؛ لا أعرفهم، ولا يعرفونني.

انطفأ الوهج الذي لم أدرك مقداره من قبل؛ وأخشى أنّه لو ملكت الدنيا كلها الآن، بقي هذا الشعور معي.

أسأل نفسي: هل هذا ذنب؟ أم كبر؟ أم عدم إدراك للنعمة؟

ألوم نفسي لأني تعلقت بشيء واحد: شعور الأمان.

لا بد أني أحتاج أن أشعر بالأمان، لا يهمني مصدره.

أشعر بالعجز رغم أن كل ما حولي جيد: عملي مستمر، صحتي إلى حد ما مستقرة، وأصبحت أركز أكثر… وحياتي العملية بخير.

فلماذا أنا هكذا؟ هل فقدت البصيرة مجددًا؟ هل أصبحت هشة مجددًا؟

لا أظن أن ثمة من يساعدني حقًا؛ كأنّي قبلت هذه المشاعر، ولا أحد قادر على إنقاذي.

يومًا بعد يوم، أحس أني أهبط إلى الحضيض أكثر..

يومًا بعد يوم، أرى الظلام يزداد وضوحًا.

ولست مطاردة بأفكار سيئة بالضرورة؛ بل أخطط لكل شيء وأنجز، لكني بلا روح.

لا يمر يوم دون أن أبكي، وأشعر بأني عاجزة ووحيدة؛ حتى نفسي تخلت عني.

Subscribe

كنتُ تقريبًا ميتًا دائمًا. كنت مجموعة موتى: ضحيةَ كل صوت وكل صدى. ميتٌ حين أرسل الكلام وميت حين أتلقى صداه. ولأني تكلمت كثيرًا، مت كثيرًا.. والآن أريد الصمت، أريد أن أحيا.

الجمعة، الثامن من آب، ٢٠٢٥م.

اليوم، وعلى غير عادتي في كل سنة من يوم ميلادي، لم يكن يومي سعيدًا… والسبب مني.

اعتدت أن أرى من حولي غير سعداء بيوم ميلادهم، وكأنهم يخسرون عامًا آخر يقتربهم من الموت، وكنت أستغرب ذلك.

لكن حزني في هذا اليوم لم يكن لهذا السبب.

لا أعلم مصدره… لكن هناك حزن ثقيل.

بكيت كثيرًا، وكانت ليلة موحشة، على الرغم من أنّ المقربين راسلوني، لكنني شعرت بالوحدة. لم أقرأ أيّ معايدة، ولأول مرة شعرت أنّني لست صديقة جيدة حتى.

بكيت طويلًا… وكأن روحي تنفصل عن جسدي، ولا أعلم لماذا.

ربما لأنني ضغطت على نفسي طويلًا، وكنت أظن أن كل شيء بخير، مع أنه من الطبيعي أن ننهار أحيانًا لنستعيد قوتنا وقدرتنا على المضي.

هذه السنة تحديدًا حققت إنجازات كثيرة؛ تخرجت من الجامعة ونجحت، وبدأت العمل، وحققت الكثير… لكن لماذا لا أشعر بالسعادة؟

لماذا توقفت عند سبب واحد؟

كلما تذكرت أنني سطحية، ازداد بكائي.

الآن الساعة الرابعة فجرًا… مر يوم، وأصبحت أفضل قليلًا بعد يومين من البكاء والنوم المتواصل.

ومن المؤكد أنه ليس من المفترض أن أبقى عالقة هنا.

لقد مر وقت على هذا الحزن الغريب، لكنني شعرت أيضًا بالأسف على رفاقي الذين تكلفوا عناء كتابة معايدة لي، وأنا حتى الآن لم أجب أحدًا.

شعرت أنني تغيرت كليًّا، واختفيت عن الجميع، وهم ليس لهم ذنب.

لكن، بالفعل.. لست بخير، ولا أعلم ماذا أفعل.

أفعل كل ما يجب عليّ فعله، لكن حين أدخل غرفتي أشعر بالحزن، وكأني أنزع قناعًا.

حاولت الخروج، وحاولت الكتابة يوميًا عما أشعر، لكن دون فائدة.

لا أعلم أين الحل، لكن يجب أن أنجو.

كرهت نفسي كثيرًا، وأهم أسباب كرهي أنّني دائمًا أعود للموقف نفسه: لا أطلب حقي، وأشعر أنّني عبء على الجميع، حتى في عملي.

حملت نفسي فوق طاقتها، وتحملت ضغطًا كبيرًا.

وحزنت أيضًا لرأي صديق مقرّب قال لي كلامًا… ربما كان صوابًا، لا أعلم.

لكن الشيء الوحيد الذي أعرفه الآن هو أنني لست كما كنت.

كل شيء يزعجني… كل شيء يحزنني… وكأنني ريشة تائهة.

فقدت صلابتي النفسية، وتركت نفسي في الأيام الماضية… لكن يجب أن أمضي.

لا أعلم… لكنني فقدت القدرة على الكتابة مجددًا.

رغم أن عقلي لا يتوقّف عن التفكير طوال اليوم.

أشعر أنني متشعبة الذهن، مشتتة بين أشياء كثيرة،

مع أن حياتي، ظاهريًا، تمضي على نحوٍ جيد.

لكن هناك ثقلٌ خفي… وكأنني بدأت أخل بالشكر،

وكأنني أعود، دون وعي، إلى عادة معصية الله،

وأنسى الامتنان على هذه النعم.

ربما ما أمر به طبيعي،

لكنني لا أستطيع حتى الآن أن أسميه:

هل هو خوف؟ اشتياق؟ نكران؟ لامبالاة؟ لا أعلم.

كلّ ما أعرفه أنني لا أريد العودة إلى نقطة الصفر.

لكن ما الذي يدفعني إليها؟

أدركت شيئًا قبل يومين…

حين التقيتُ بصديقةٍ قريبة مني.

رغم قربها، لم أعتد أن أطلعها على كل شيء.

أنا من أولئك الذين يفضلون الصمت على الشكوى.

أُحبّ أن يراني الناس باردة، متبلدة، بلا مشاعر،

لكنها ولسببٍ ما تعرفني جيدًا،

رأت ما خلف القناع، واقتربت أكثر…

وكأنها كشفت كل الزيف الذي حاولت إخفاءه.

منذ ذلك اللقاء، وأنا لا أشعر بأنني بخير.

ربما لأنني بدأت أعيش حزني كما هو… دون أقنعة،

وهذا هو الصح، لكنني خائفة من أن أنحدر مجددًا.

لا أريد أن أخسر نفسي،

لكنني أشعر بهذا الثقل يومًا بعد يوم.

الأغاني تُربكني…

“بعدك على بالي”… و”كيفك على فراقي؟”

كل شيء يُعيدني إلى مكانٍ لم أرد العودة إليه.

طرقات، موسيقى، فيلم، حتى الطيور والحيوانات…

كل ما حولي صار يُذكرني.

صحتي تراجعت…

بشرتي، نفسيتي، حتى مزاجي..

وأنا أعلم أن السبب يعود إليّ.

ربما لأنني لم أعد أفرق بين الواقع والخيال،

أو لأن الكتب التي أقرؤها، والأغاني التي أسمعها،

تُحرك شيئًا ما كنت أظنه قد هدأ.

أفكر أحيانًا أنني بحاجة إلى مساعدة..

ثم أعود وأدرك أنه لا أحد سيفهمني حقًا،

ولا أريد أن يُحللني أحد أو يُطلق عليّ حكمًا.

وفي الحقيقة، لم أعد أُحب الحديث مع أي أحد.

أحتاج أن أهدأ..

أن أسترجع وقتي…

أن أُعيد ترتيب أولوياتي.

ويبدو أن ذلك قد أصبح ضرورة لا خيارًا.

لدي العديدُ منَ الأفكارِ في رأسي، وأود أن أتقيأها دفعةً واحدةً، كما هي:

باضطرابِها، وتناقضِها، وهدوئِها، وغضبِها، وتساؤلاتِها.

أُفكرُ كثيرًا في أسبابِ هذا التدفقِ المفاجئِ، وربما يعودُ إلى نوعيةِ المسلسلاتِ التي أشاهدُها حاليًّا..

مسلسلات فلسفية، مثل قلم حمرة والشمس تشرق من جديد، ومسلسلات قديمة أخرى.

لاحظت شيئًا: المسلسلات القديمة على اختلافِ دولِها كانت الأصدق والأدفأ،

قبل أن يُشوهَها الوقت.

فيها شيءٌ من دفء العلاقاتِ، من حضور العائلة، وحتى من ملامحِ السياسة التي لم تَعد تظهر كما كانت.

لكن المسلسلاتِ السوريةَ القديمة، تحديدًا، جعلتني أُدركُ أمرًا عن ذاتي..

وهو ما وجدتهُ أيضًا في بعضِ المسلسلاتِ الآسيويةِ الريفية.

ذلك النمطُ الهادئُ..

الذي يخلو من الإثارةِ، من لحظاتِ الذروةِ ودقاتِ القلبِ المتسارعة.

كلُّ شيءٍ يسيرُ ببطء.

ورغمَ أننا نكرهُ البطءَ عادةً، ونعدهُ روتينًا، إلا أنني شعرتُ أنه ليس كذلك.

لقد بدأتُ أشبهُ هذه المسلسلات.

أستيقظُ صباحًا، أحضرُ فنجانَ القهوةِ التركية،

ويأتيني ذلك الشعورُ الدافئُ ذاتهُ كل مرة.

أذهبُ إلى عملي، ذلك العملُ الذي لطالما خفتُ منه،

لكنني مؤخرًا بدأتُ أعيشهُ بهدوءٍ، وأعملُ بامتنانٍ له،

لأنه النعمةُ التي طالما دعوتُ بها

أن أكون مستقلةً، وأن أتحملَ مسؤوليةَ نفسي.

وفي وقتِ الراحةِ، أشاهدُ شيئًا من المسلسلاتِ أو أستمعُ إلى بودكاست.

وفي طريقي إلى المنزل، ترافقني الموسيقى غالبًا بصوتِ وائل كفوري أو عبد الرحمن محمد.

أصبحتُ أتلذذُ بهذه الحياةِ البعيدةِ عن الضجيج.

لدي أصدقاء، لكنّني لا أتحدثُ معهم كثيرًا.

وربما أكونُ صديقةً سيئة،

لكنني بدأتُ أرتاحُ لنفسي فقط.

يومي يدورُ حولي، وحولَ القليلِ من العائلة،

وأشعرُ أن هذا هو ما أريده.

كثيرًا ما يُقالُ لي إنّني لا أسيرُ في الطريقِ الصحّ

لأنني دومًا أُردد:

لا أُريد أن أكون غنيةً، ولا مشهورةً في عملي

أُريدُ فقط حياةً بسيطةً،

عملًا بسيطًا يكفيني أنا وقططي،

وسيلةَ نقل تُريحني من هم المواصلات،

وقليلًا من الأشياءِ التي تُسعدني.

ربما أكون مُخطئة… لا أعلم.

لكن هذا ما لاحظتهُ في نفسي،

وهذا ما يُسعدني حقًّا.

أنا دومًا أُحبّ أن أكون خلفَ الكواليس.

حتى في العالمِ من حولي،

أُحبّ المُلحن أكثر من المُغني،

وأُحبّ الكاتب أكثر من الممثل،

أفكر بمن التقط اللقطة… كيف رأى ما لم نرَه

Subscribe

أُحبّ ذلك النوعَ من الناس… الهادئَ من الخارج، العميقَ من الداخل.

وأتساءل: ما الذي مرّ به، ليصبح بهذا العمقِ وهذا السكون؟

أُحبّ الفكرة، ولذلك أبتعدُ عن الصوت.

أغلب الناس يريدون أن يكونوا على المنصة،

أن يروا، أن يُصفق لهم.

وأنا على العكس.

غالبًا أبدو مملة، ولهذا أُفضلُ أن أبتعد.

لا أُحب الجدل حول الأفكار،

ولا أُريد أن أُؤثر، ولا أن أتأثر.

ولا أعلم.. هل سأبقى هكذا؟

هل من الممكن أن أُصبح غير نفسي؟

علاقتي بالله علاقةغريبة،

لكنني أحاولُ كل يوم أن أُصلح شيئًا.

يُصيبني الخوفُ أحيانًا..

هل ما أُؤمنُ به خطأ؟

هل تفسيري للقرآن ليس صوابًا؟

هل ما يقولونهُ عن الحق هو ما يجبُ أن أتبعه؟

الشك يدخلُ كثيرًا،

لكني أدعو دائمًا أن أكون على الصراطِ المستقيم،

رغم كل أخطائي.

أنا لستُ ابنةً صالحة،

ولا أختًا جيدة،

ولا صديقةً يُعولُ عليها.

مشاعري غير واضحة،

ولا أعرفُ كيف أُعبر عنها للمقربين، حتى لعائلتي.

لكني، بكل صدق،

أدعو أن أكون إنسانةً رحيمة،

وأن لا أُؤذي أحدًا بقصدٍ أو دون قصد.

هل أنا صالحة؟ لا أعلم.

ولا أحد يعلم…

نحن نُكبر الشجاعة، نرسمها في أذهاننا درعًا لامعًا، وصوتًا مرتفعًا، وقرارًا جريئًا في وجه الخوف.

لكن، هل هذه حقًا الشجاعة؟ أم أننا ببساطة نتمسّك بالصورة الأسهل، لأن الأخرى أصعب على الاعتراف؟

أحيانًا نخلط بين الشجاعة والدم الذي يُراق في المعارك، أو العرق الذي يتصبب على جبين المنهكين في طريقهم لتحقيق أحلامهم.

وقد نظنها تلك اللحظة التي نربح فيها نقاشًا محتدمًا، أو نتخلى فيها عن قناعة قديمة لنجرّب حياة جديدة.

نراها في التغيير، في الكلام العالي، في الكسر والانتصار.

لكن الشجاعة ليست دومًا في الصدام.

الشجاعة، ربما، أن تصمت وأنت تملك القدرة على الرد.

أن تقف بثبات تحت نظرات تحاول إحراقك، دون أن تلوّح بيدك دفاعًا أو شكوى.

أن تبقى طيبًا في زمن يعتبر الطيبة ضعفًا.

أن تمدّ يدك لمن خذلك، لأنك قررت أن لا تكون نسخة منه.

الشجاعة، قد تكون صلاة خافتة في قلب موجة صاخبة،

أو أن تحبّ بنتًا ليست ابنتك، ولكنها وُضعت في طريقك… لتختبر قلبك.

أن ترى في لعثمتها جمالًا، وفي حضورها معنى جديدًا للأبوة أو الأمومة،

وأن تحضنها وكأنها خرجت من صلبك، لا من حياةٍ مرّت قبلك.

الشجاعة أن تفتح قلبك، حين يُغريك الانغلاق.

أن تختار الرحمة، حين تملك حق القسوة.

الشجاعة أحيانًا، تحتاج فقط إلى إنسان… يختار الحب رغم كل شيء.

كنتُ أعلم أن الصحراء أمامي،

بصمتها القاسي، وخوائها الذي لا يُنبت شيئًا

الذي يسرق دفء القلب دون أن يُلوح بظل أو رجاء

ويحنيني نحو السراب، دون أن يمنحني شيئًا.

كنتُ أعلم أن الرحلة قاسية،

وأن كل خطوةٍ نحوها

ليست إلا اختبارًا آخر للجفاف الذي يسكنني.

فحاولتُ، كما تفعل القوافل قبل الرحيل،

أن أختزن ولو بضعفٍ

ما يكفي من الماء والظلّ..

شيئًا من الحماية لرحلةٍ لا أملك فيها خرائط، ولا محطات.

كنتُ أعلم،

بين أغصان الشجر، وتحت همس الينبوع،

أن ما يبدو ثابتًا..

سيتلاشى قريبًا تحت رياح الرمل الأصفر.

نعم، كنتُ أعلم.

لكن المعرفة لا تمنحنا النجاة دائمًا.

وها هو الجفاف قد حلّ،

وها هو القيظ..

ولا أملَ لقطرةٍ من بللٍ

Subscribe

إرنستو ساباتو، النفق

كل شيءٍ بدأ بنظرة… إلى لوحة.

رأته امرأةٌ واحدة فقط، بعينٍ لا تُشبه الآخرين.

رأت ما خبأه الرسام داخل تفاصيله، وما أخفاه عن العيون.

ومن تلك اللحظة، ظن كاستيل أن ماريا خُلقت لأجله وحده.

لكني لا أراه حُبًّا.

ما كتبه إرنستو ساباتو، لم يكن قصة عشق، بل قصة عزلة…

اعترافٌ طويل من داخل نفقٍ طويل، كتبه رسامٌ لم يحتمل وحدته، ولم يعرف كيف يكون مع الآخر.

كاستيل لم يكن عاشقًا، بل سجينًا…

وفي كل لحظةٍ ظن أنه يُحب ماريا، كان في الحقيقة يُحاول الهرب من نفسه.

يُراقبها، يسألها، يتهمها، يبحث في صمتها عن خيانة.

لا لأنه يشك بها، بل لأنه يشك في استحقاقه للحب.

وهو يعلم…

أن ماريا كانت أقرب إلى الظل منها إلى امرأة،

تتسرب وتنسحب كأنها لا تريد أن تُؤخذ كاملة.

وهذا ما لم يحتمله.

في واحدة من أكثر لحظات الرواية صدقًا، قال كاستيل:

كنتُ دائمًا وحدي، ولم أكن أفهم كيف يمكن أن يعيش الإنسان مع إنسان آخر.

هكذا كانت الوحدة عنده:

ليست ظرفًا طارئًا، بل أصلًا في شخصيته.

كان يُحب لأنه خائف،

ويغضب لأنه هش،

ويقتل.. لأنه لا يعرف كيف يُسامح العالم على كونه لا يُشبهه.

إن أعقد ما في هذه الرواية ليس الجريمة،

بل أن كاستيل كتبها لا ليعتذر،

بل ليقول:

أنا لم أكن مخطئًا… أنا فقط كنتُ وحدي، أكثر مما يجب.

وربما هذه هي الوحدة الأصعب…

أن تكون محاطًا بالبشر، وتظل تبحث عمن يرى فيك ذلك التفصيل الذي خبأته… في ركنٍ صغير من لوحتك.

ربما لم تكن ماريا بطلة رواية، بل مرآة.

مرآةٌ وُضعت أمام رجلٍ لم ير نفسه من قبل، فارتعب…

ولذلك قتلها.

ولذلك كتب.

وأنا؟

لم أكتب هذا لأفهمه، بل لأتأكد أن الوحدة لا تُبرر التملك،

وأن أكثر القلوب ظمأً… ليست دائمًا الأحق بالماء.

Subscribe

أظن إحيانًا أن لا معنى لأي شيء، فعلى كوكب صغير، يسير نحو العدم منذ ملايين السنين، نولد وسط الآلام ونترعرع، ونجاهد، ونمرض، ونتألم، ونسبب الألم للآخرين، ونصخب، ونموت، يموت أناس، في حين يولد آخرون، ليبدأ تكرار الملهاة العقيمة من جديد

Message me

كان البارحة أول يومٍ لي في العمل..

ولم يكن يومًا مثاليًّا كما تمنيت.

اكتشفتُ الكثير من الأمور التي علي أن أُطورها في ذاتي.

خرجتُ من دائرتي الآمنة،

واضطررتُ إلى التعامل مع أشخاصٍ لا أعرفهم من قبل.

شعرتُ بأن المكان لا يُشبهني..

وكأنني زُرعتُ فيه على عَجل.

راودتني رغبةٌ عارمة بالهروب.

لكنني تذكرت..

أنني وعدتُ نفسي أن أُكمل الطريق وحدي،

أن أجرب، وأتعلم، ولو تعثرت،

أن أكون لي.. قبل أن أطلب أحدًا يكون معي

الطريق مُربك،

وفيه ما يجعلني أشك أحيانًا في كل شيء..

هل أنتمي لهذا المكان؟

هل هذا ما أردت؟

لكني بدأت..

وربما… لا يُشترط أن يُشبهنا المكان من البداية،

يكفي أن نُشبه أنفسنا ونحن نحاول.

الجُمعة، ١٣ حُزيران ٢٠٢٥

استيقظتُ على غير عادتي في باقي الأيام،

أشعر وكأن في عيني ثقلًا…

كأني بكيتُ ليلًا، ولا أذكر!

لا أعلم ما سبب هذا الشعور الذي اعتراني صباح اليوم، واستمرّ.

أتذكر فقط أنني ليلة أمس،

استيقظتُ وأنا أدندن مقطعًا من أغنية:

ومضيتَ وكأنما أعجبك الفِراق..

وحين استوعبتُ أنني لم أكن بكامل وعيي،

شغلت ذلك المقطع وكأنني أهرب إليه

ولا أدري، لماذا هذه الأغنية تحديدًا؟

رغم أن يوم أمس كان سعيدًا،

لا أذكر أنني شعرتُ بوحدة أو قلق.

تجاهلتُ كل شيء، وأعددتُ قهوتي،

وبدأتُ حلقة من مسلسل

“الشمس تشرق من جديد” بطولة صبا مُبارك.

لكن الحزن عاد إليّ بشكلٍ مضاعف،

كان ممزوجًا بتوترٍ غريب من القادم،

وكنتُ في دهشة… ماذا يحصل؟

أنا لستُ هكذا.

قلتُ لنفسي: “إن كتبتُ.. سأُصبح أفضل.”

فكتبت.

دونتُ سبب قلقي في دفتر يومياتي.

ولم أكتف..

فكتبتُ أيضًا في مذكرتي الرقمية،

وبين السطور، بدأت الدموع تنهمر.

كنتُ في دهشة..أُردد:

هذا ليس ما أُريده!

لا أُريد أن أستمر في هذه المسرحية.

نظرتُ إلى صورته أمامي،

التي وضعتُها لأتذكّر نظرة الفخر في عينيه.

وحين تذكرتها،

عدتُ إلى عملي…

حاولتُ أن أُكمل، أن أقاوم رغبتي في الانسحاب،

أن أُجاهدها.

لكن..هذه لستُ أنا.

ربما لن أفهم اليوم

لكنني أعلم أن تلك النظرة… كانت تُريد لي النجاة.

وقد لخص توفيق الحكيم هذا الصراع بعبارة عميقة:

أملي أكبر من جهدي…

وجهدي أكبر من موهبتي…

وموهبتي سجية طبعي…

ولكني أقاوم…

الأربعاء، ١١ حُزيران ٢٠٢٥

الساعةُ الرابعَةُ فجرًا

قَاومتُ الحزنَ، وذاكَ الشعورَ المتهاويَ في أعماقي.

قاومتُ كُل ما أَرهقني، كُل ما أَحزنني،

وَكنتُ أَظن أَنني تجاوزتُ، أننِي نَسِيتُ ومضيتُ قُدما.

ظَننتُ أنني أصبحتُ بخيرٍ،

وفي الحقيقةِ، أَنا فعلًا أَصبحتُ أَفضلَ..

لكن شيئًا من الماضي ما زال يُلازمني، لا يتركني،

يرفض أَن يسمح لي بالنسيان أو بالتأقلمِ.

كُل موقفٍ يُذكرني،

كُل أُغنيةٍ تُعيدني إلى ذاك المساءِ تحدِيدًا،

تُوقظُ في داخلي الجرح ذاتهُ..

تُذكرني كيف تَأذت مشاعري،

وكيف قسوتُ على نَفسي وآذيتها بيدي،

وكيف كُنت الجرح والجارح في آنٍ معًا.

لا أعلمُ، لِمَ لَم أنس؟

لماذا لا يزالُ الألَمُ كما هُو،

رغم أنّ كُل شيءٍ تغير..

إلا ذاكرتي!

كُنت أعتقد أَنني إن مضيت، سَأنسى وأعيش،

لَكنني واقفَةٌ مُنذ سنينَ..

واقفةٌ هُناك، عند ذاك المساءِ بالذاتِ.

الصبر هو فنّ الأمل

تدريب على التأمّل واليقظة الذهنيةوكتابة اليوميات

الحلقة جميلة! وحقيقي أفادتني. أذكر قبل كم سنة قرأتُ عن أنواع التأمل، وكنت أراه مملًا رغم أنني أحبه وأراه مميزًا.

لكن وجدتُ نوعًا اسمه “التأمل المحب” أو “تأمل الرحمة” – لا أتذكّر الاسم بالضبط، لكن هو:

أن نتأمل يوميًا وندعو لأنفسنا، وننوي الخير والسلام وكل شيء نريده، بشرط أن تكون أشياء مسالمة.

ثم نبدأ بتذكّر الأشخاص الذين يخطرون في بالنا وندعو لهم!

كانت الخطة أن أمارس هذا التأمل لخمس دقائق يوميًا فقط، لكنني اعتدت عليه، وصرتُ أمارسه يوميًا،

ومع الوقت، صرت أتأمل ويخطر في بالي الكثير من الأشخاص – أغلبهم لم يعودوا في حياتي، مجرد ناس عابرين، وأدعو لهم!

هذا شيء جميل جدًا، وساعدني على أن أكون في حالة سلام وهدوء.

حتى في الصلاة يمكن أن ندعو لهم.

يمكنكم أن تبدأوا بهذا النوع من التأمل، وتدريجيًا تنتقلون إلى تأمل ترتيب الأفكار والتشوش الذهني.

لكن برأيي، أن نكون في حالة سلام مع المحيط، وأن ندعو للناس بالهداية أو بالسلام، هو أكثر ما يمنحنا الهدوء الداخلي